安南

【舟渡】明天的明天（十一）

完结章终于到了，这个沉重的系列终于完结了，之后再发一点小唠叨，就会发修改之后的全集了。感谢大家陪伴着这个故事走到这里，感谢大家。

今早睁开眼睛的时候，窗外的雨声很细很密，想来明天又要比之前冷上一些了。学校图书馆旁边的槐树是不是比昨天又枯了一些呢？燕城的燕子是不是已经往南方飞去了呢？街角的咖啡店，会不会已经在挂上牌子售卖热可可了呢？

我拉开窗帘，大街上满是深深的青色，人们打着各式各样的伞匆匆往来，踩过深秋留下的遍地枯槁。远处大概开过了一辆大货车，沉重的引擎声惊起了一片飞鸟，它们飞腾着，在昏暗的天色里四下奔逃，顷刻就没了痕迹。

昨天晚上又失眠了，一片安眠药的计量已经远远不够用了，半夜两点的时候我爬起来又吃了一片，才勉勉强强地睡了五个小时。最近我的神经衰弱越来越严重了，短暂的睡眠和多梦的夜晚让我疲惫不堪。昨晚我又做了和这一段时间的晚梦到的上一模一样的梦，梦见我在老家大雪覆盖的山林里奔跑，严冬的山林被人们围上了护林网，我就在这片禁区里奔跑着、奔跑着，一刻不停，却怎么都找不到出口，怎么也跑不到尽头。没有人来救我，也没有人呼喊我的名字，我就那么不停地跑着、跑着，听不到心跳也感受不到情绪，耳边只有咆哮着的风声。

然后呢？大概是在冰冷的冬天里寂寞地死去吧。

我不会解梦，也不懂什么深奥的心理学，只不过是觉得连着两周时间梦到同一个梦还算有趣。

七点二十分，梁静还没有醒吧？不如先听听早间新闻吧。老师说，高三了，我们应该多听听新闻，感受一下文综会考什么方向的东西。我拿起手机，直接打开新闻台的实时直播，进度条一刻不停地转着、转着，灰灰的屏幕上除了白色的光圈，什么都加载不出来。

早上的网就这么差吗？难道是大家都在这个时段听新闻？

算了，让它先加载着，我先去打杯水吧。

我一口喝干杯子里只剩下了一个底的水，起身出门，刚刚把手放到门把手上，隔壁就传来了妈妈的喊声——

“张晓！你这单的工资是怎么回事？”

又来了。

我捏紧杯子，默默回到了床上，把自己裹在了被子里。妈妈几乎每次都会怀疑爸爸私自拿走了一部分工资，我不了解爸爸的工资到底有多少，也不了解爸爸平时都把工资花在了哪里，实际上，我也并不了解爸爸到底是个什么样的人。他是会把所有工资都心甘情愿地交给妈妈保管的人吗？他是会私自存自己的小金库的人吗？他是有什么非卖不可的东西、非交不可的项目，所以才三番五次地拿走工资吗？还是只是妈妈草木皆兵、大惊小怪呢？

我不知道。我只知道，几乎每次爸爸一交工资，妈妈都会来这么一次。开始的时候我还是很相信妈妈的，可是到后来我就逐渐怀疑，真的会有人几次三番做同样的事情来让家人和他自己一起不开心吗？

也许只是妈妈永远不记得爸爸的工资数额吧。

早间新闻和隔壁的争吵声一起响起来了。我抱紧怀里的抱枕，把手机音量调高了四个格。是早间新闻先结束还是他们两个先吵完呢？爸爸不甘心的喊声盖过了主持人的声音，我不得不把音量又调高了一格。妈妈似乎把什么东西砸到了地上，“当”的一声，幸好声音没有特别大，否则楼下那家的老奶奶又要敲墙大喊了。我心里暗暗庆幸着，在新闻节目的结束曲里退出了直播网页。

结果过了一会儿，楼下的老奶奶还是喊了起来，因为他们吵架的声音太大了，吵到了她家有心脏病的老爷爷。

我叹了口气，刚想打开QQ，梁静的消息就弹了出来。

“早安啊，思言！昨晚睡得好吗？”

我笑笑，回道：“早安，我睡得挺好的。”“那就好！”她回得飞快：“我刚刚打开窗子，外面好冷啊！学校对面的咖啡店肯定要开始买热可可了！我们明天去喝好不好？”热可可啊，好久没喝过热饮了，在冷天里捧着一杯热可可一定很幸福吧。“好啊”我回她，想起明天就要到学校和她见面，和她在一起吃饭，心里还有一些小期待。

突然间，耳边传来了开门的声音。我猛地抬头，妈妈含着愤怒的眼睛直直地盯着我，我下意识地往后退了退。“你一大早上不学习，对着个破手机笑嘻嘻地干什么呢？”她不耐烦地皱紧眉头，三步并作两步地 过来抢走了我的手机。“聊天？”她看着手机屏幕，脸上显出了一丝嘲讽：“张思言，高三了，你这QQ挺热闹啊！一大早上就聊，这是你哪个小朋友啊？高三了还想恋爱是怎么？”我难以置信地瞪大眼睛看着她，万万没想到她会对我说这个。谈恋爱？我什么时候想过要谈恋爱的事了？他怎么会觉得我想谈恋爱呢？

“看什么看？横眉瞪眼地看我，谁教你这样的？”她突然喊起来 ，一把拽住我的胳膊把我拽出被子，扇了我一个耳光。“你自己睁开眼睛看看现在是什么时候了？高三了张思言，你不学习天天聊QQ，想考到那个学校去啊？你看看你前面的那几个人数学比你高多少分？还好意思玩儿呢！你那个数学都怎么学的？买的卷子做了那么多，装相给我看的吗？抄答案有什么意思？”我呼吸一滞，一瞬间觉得自己听不见任何声音了。是啊，我每天都在做什么呢？我每天这么努力地学习，在她眼里依然这么一无是处吗？

装相，玩物丧志，谈男朋友。

“你现在不好好学习，将来你想干什么？像你爸一样，天天出去跑业务做单子，然后闲着的时候就会睡觉、喝大酒？将来你想和什么样的人结婚？找个天天满嘴没个真话，往死里存小金库的？”她似乎骂得很不解气，顺手拿起一边放着的书包往我身上砸了过来，然后把榻榻米一角摆着的参考书一本一般向我身上扔了过来。我抱着头躲，什么声音都发不出来。“你将来是想找什么工作？在大街上饿死还是出去卖力气？我们两个都又没钱又没资源，你自己不好好学习，将来你想怎么办？干脆去死算了！”她说着，用手上的参考书在我身上砸着、拍着，几乎让我麻木的疼痛侵蚀着我，眼泪不自觉地流了下来。

饿死，卖力气，不好好学习，不如去死。

“你对得起你父母这么拼命地挣钱吗？”她把书砸到我背上，俯下身来拧住了我的脸，说道：“你还是人么？我真不知道你是怎么想的！”

对不起父母，不是人，不知道我是怎么想的。

“滚起来！”她放开我，把我推到了一边，麻利地开始叠起了被子。我蜷缩在一边，看着我被她摔到一边的手机，心里满是一片混沌的茫然。我到底是怎样的一个人呢？我每天都那么拼命地学习，把所有的恐惧都藏起来，什么时候都努力地笑脸迎人，我那么努力地想成为她的骄傲，那么努力地在我们中间找到一个可能到来的相互理解，难道是我错了吗？

我真的那么一无是处吗？

我在别人眼里，真的连人都算不上吗？

我低下头，想起了很久很久之前的一个傍晚。那天我刚刚从学校回来，七楼的阿姨买菜回来，撞见了来给我开门的妈妈。妈妈和她笑着寒暄了几句，阿姨脸上的表情却显得不太自然，最后，她迟疑着说，小苏啊，你别那么大声地骂孩子，也别那么经常动手打她了，我们在楼下老远就能听见你们家里的动静了。

原来所有的人都知道妈妈在家里打骂我吗？所有的人都知道我原来是这么不堪又一无是处的人吗？

那一天，仿佛所有的眼睛都从世界的各个角落转过来，看向了我每一个见不得人的角落。

从那天开始，我就开始咬着牙不发出声音，就算是被打得很疼也不喊出声音，只是为了为自己蒙上一块遮羞布，在别人面前堂堂正正地抬起头来。

可是，在别人眼里我依旧这么不堪吗？连我的亲生妈妈也觉得我不配为人吗？

忽然，我好像看到了所有人都嘲讽地看向我身上的每一处伤口，交头接耳地奚落着：看啊，那就是那个501里住的孩子，看她那副让人瞧不上眼的样子！连她妈妈都觉得她什么都不是呢！活成这样，不如去死算了！

我紧紧地抱住胳膊，那里有书角砸出的伤痕，现在还在火辣辣地疼。

她在一旁忙活了半天，把所有东西都归回原处，指着我冷冷地道：“张思言，你给我好自为之。”

好自为之······好自为之······我该知道些什么呢？好自为之，说的又是什么意思呢？我茫然着，十七年里，我第一次觉得自己根本就不理解这四个字说的究竟是什么。耳边传来房门被摔上的声音，我心里忽然有什么东西被狠狠崩断，眼泪无声无息地涌了出来，我把脸埋到胳膊里，耳边似乎传来了我自己隐忍的哽咽声。

不一会儿，隔壁又传来了几句争吵声。妈妈说她实在忍不下去了，让我们两个在这个房子里自生自灭好了，她要回娘家去，顺便做一单保单。爸爸让她爱走就走，于是她打开房门，狠狠摔上，又把钥匙插进了门里扭了一圈，似乎是突然意识到了什么，她把钥匙扭回了原处，门外传来了微弱的魔术贴撕开又贴上的声音，高跟鞋在地上磕出的声音由近及远，渐渐地再也听不到了。世界里只剩下了细雨拍打在窗边和地面上的声响，寂静地让人发疯。过了不久，隔壁响起了脚步声，爸爸走到厨房，做起了他的早饭。

他没有来这里看看我，连问一句都没有问。

看吧，你就是这么多余，没人爱你，没人关心你，你一无是处，活得就像是个笑话。好自为之，自生自灭，不如去死······她大概早就厌恶我了吧？她是不是早就厌恶了这段因为我这个怪物而不得不维系的婚姻，厌恶了这栋房子，厌恶了这种生活呢？我嘲讽地笑，眼泪流到我嘴里，咸咸的，苦苦的，像是我每天偷偷吞下的药物，难以入口，又见不得人。

我看向我藏着抗抑郁药物的书柜抽屉，突然想起了我拿着陈希老师的诊断单给她看的那天晚上。

“抑郁症？”她滑稽地挑起眉，像拎着一张垃圾一样两指捏着它，还嫌弃地甩了甩：“学校那些校医懂什么？他们把事情说得这么严重，是为了骗钱吧？你拿着这个东西来给我看什么？谁长大还没有点烦心事？你矫情个什么？”她不耐烦地把诊断书摔到我身上，骂道。

妈妈，校医老师对我很好，学校卖的药也很便宜，我用我自己的零花钱买了，你不用担心了。

我没能说出这句话，只是死死地攥紧了手里的书包带，药瓶在微弱的晃动中发出了可笑的声响，不知它在嘲讽些什么。

我想让她知道我的痛苦，我想知道我真的不是在矫情。我也很难受啊，我也很想变得快乐一些啊，我也想和其它正常的同学一样和别人说说笑笑啊！

我也不想被自己的妈妈无端嘲讽、误会啊······

谁不了解我都可以，谁不相信我都可以，谁来苛责我、侮辱我都可以，可我唯独不希望这个人是我的妈妈啊······我也希望能被妈妈好好爱着啊······

如果我死了，会不会有人去调查我的死因，把我所有的所有剖白清楚呢？我的父母又会不会相信呢？

不会的······我把流到嘴角的眼泪擦掉，绝望地屏住了呼吸。他们不会相信的，至少妈妈她绝对不会相信，她一定会觉得我的自杀完全归咎于我的懦弱，认为自己只是个疼爱女儿的伟大母亲，甚至认为这是爸爸没有关心我造成的，是高三的压力造成的，总之只是我自己没能承受得住，和她完全没有关系。

我好像是被扔到了一个透明的玻璃缸里，被冰冷的水淹没、剥夺听觉，我看着外面来来往往的人，拼命地招手、拍打，希望有谁能来救救我。可是我发不出任何声音，所有人都没有为我停下来，谁都没有对我伸出援手，我在没顶的绝望里闭上眼睛，眼泪和鲜血都融入周身死寂的水里，发不出一丝声响。

“思言！出来吃饭了！”我狠狠一激灵，爸爸在外面乒乒乓乓地摆桌子，听声音他又喝醉了。我拼命把眼泪擦干净，又清清嗓子尽量让自己的声音听起来正常一些：“不用了，我没胃口，您先吃吧！”“我都做好了，你出来看看，没有想吃的我再给你另做呗！”我没法拒绝他。我推开门，爸爸在客厅里摆好了满满一桌子菜，他脸色已经红了，身体也略略有些摇晃，他勉强地对我笑笑，把筷子上夹的菜放到了嘴里，模糊道：“坐下吃啊！”“抱歉，爸爸，我今天真的没有胃口。”我低着头，回绝道。“是吗······”他的声音听起来很是遗憾，“那你先回屋忙你的，之后我再给你单独做一点。哎呀，今天这个菜炒得太咸了！”

他撑着桌子想站起身来，喝醉的身体却不听话地摇晃起来，菜盘被他扫到地上，菜泼了一地。“爸爸你坐着吧，我去给你打水，一会儿我收拾！”要是让他收拾，怕是会更麻烦。我迈开步子，刚想去厨房打水，却猛然意识到了一件事：

如果伪装成爸爸杀了我的样子，他一定会报警的，那警察就一定会追查我被谋杀的真相，那么，我家里的情况，我的病，还有这些年让我痛苦的事情，一定会被他们查出来的吧？

他们也一定会相信的吧？

我呼吸一滞，心脏剧烈地跳动了起来。这样做是正确的吗？为了自己的私心，让自己的爸爸变成嫌疑犯······我的家人没有保护好我，我就要设计去伤害他们吗？难道我们就找不到其他表明心迹的方式吗？难道我们就真的永远没法达到和解吗？

爸爸见我很久都没有动，就又皱着眉想自己站起来，这次，他手边的碗收到了殃及，“啪嚓”一声摔倒了地上，在满地菜汤上变成了新的牺牲品。

没有吧。我悲凉地想，与其在这个地狱里寻找一个出口，不如自己动手撕开它。

对不起，爸爸。

收回要去厨房的脚步，我转身回了房间，半掩起门，我偷偷拿出了安眠药，拿出了之前我掰开的半粒药放到了我的杯子里，快步到厨房接了温水，有晃了晃杯子，让里面的药快一点融化。我端着杯子走到餐桌边，把水递给了他，他果然是已经喝醉了，看到我让他喝我的杯子也没有任何疑问，直接接过杯子喝了个干净。他一定想象不到，他这个一直文静懂事的女儿，在一边想着怎么去死，一边给他送上加了药物的水吧？

他会失望吗？

我突然有些落寞。

我看着他把水喝干净，赶紧到厨房把杯子里里外外用洗洁精洗干净，把杯子留在了厨房操作台上，又到卫生间洗干净了家里最厚的三块抹布，回到了客厅里。也许是因为先前喝醉了酒，所以药效来得格外得快，他已经趴在桌子上睡着了。

我把抹布放在餐桌上，上前推了推他。“爸爸？”我一边推一边试探性地叫他。没有回应。他睡觉睡得一向很实，我不知道他到底是睡着了还是因为药效发作而昏睡过去了，于是我拽着他的胳膊死命地晃了晃，他的头在桌面上跟着晃了晃，表情却一点都没有变，只是喉咙里发出了意味不明的哼唧声。我把他的胳膊重新放到桌子上，思量片刻，我拿起一块抹布走到厨房，用它裹住菜板上的菜刀，回到了餐桌前。

我看着他的脸，心里升腾起了一股奇妙的陌生感。十七年来，我好像第一次这么认真地打量他的脸，奶奶说过，我长得一点都不像爸爸，这话果然一点都没错。他鼻梁生得很高，嘴唇上的颜色很淡，皮肤不算很白，但在这张脸上也和谐得很，想来，当年和妈妈结婚的时候，他一定是个很好看的男人吧？怪不得他能和妈妈这么漂亮的人结婚。

再见了，爸爸。

我死死地咬着下嘴唇，高高地举起刀子，插进了左边胸口偏离心脏的地方。

疼，太疼了，疼得几乎没法呼吸。

我粗粗地喘了几口气，胸口的血不可抑制地流了下来，滴到了地板上。我颤抖着把刀扔到地上，用桌子上的抹布把桌面上喷上去的血迹细细地擦了下去。我看了看地上的刀和血迹，慢慢地趴到了地上。不能跑回房间，如果跑回房间，警察就会检测出两行血迹，那样的话就暴露了。我死死咬着牙，伤口在地上挤压的疼痛几乎让我瞬间昏厥。

不能半途而废······

如果在这里死掉······就真的······

我拿着两块抹布费力地趴在地上往后蹭，一边退后，一边把地上的血液擦干净，顺手把刀往后勾一勾。房间里很安静，时钟行走的声音单调而艰涩，投进血腥味的海洋里，消失得无声无息。我头脑里一片空白，只是机械地做着手上的动作，直到脚上传来卧室房门的触感才稍微会了回神。

刀，得把刀扔出去！

我费力地站起身，咬着舌尖强迫自己保持清醒，拿着刀和抹布跑到防盗门前。我把抹布留在地上，在刀把上的抹布上仔细地蹭了蹭手上的血，才迅速扭开锁，把垃圾袋的结解开，把刀插到药盒下面，又颤抖着手系上了塑料袋，把门关上，赶紧把地毯上的血擦了下去。

妈妈说这块地毯很容易打理，果然是真的。

等等，地上的血迹怎么办？我屏住呼吸，迅速拿起一块抹布按在了伤口下面，赶紧擦干净了地上的血迹，踉跄着坐到了门口。

这样就可以了吧？

我松了口气，眼前一阵一阵地发黑。放下手里的东西，我拼命甩了甩头让自己清醒起来，看向了榻榻米后面的暖气槽。

就差最后一步了。

我狠狠地把抹布上的血扭到了地上，如果扔的过程中血滴到地上和榻榻米上就不好了。把抹布抖开，又尽可能厚地叠上，我在剧痛里深吸了一口气。家里的暖气槽罩子坏了很久了，有的时候压力大或者想发泄，我会把大一点的玩偶往那个方向扔，就像投球一样。手里的重量和家里那个企鹅玩偶的查差不多，应该可以。我屏住呼吸，凭着记忆里的力道把一块抹布扔了过去——

进了。

我心里激动了一阵，身上的汗又出了一层。就按照这个力气再投一遍就可以了，再投一遍——

我看不清楚，眼前的东西都影影绰绰地在眼前乱晃，让我一阵一阵地发昏。我眯着眼睛往那个黑洞洞的槽前面看了看，紫色的床单平整的铺着，上面什么都没有。

成功了？扔进去了！

我笑了，秋日的阳光透过窗帘照在我的脸上，让我恍惚间想起了今年春天开了满街的山樱花。我支撑着身子摇摇晃晃地站起身，蔓延着鲜血的地面又湿又滑，我踉跄着关上门，按下了反锁的按钮。逐渐使不上力气了······我抓着门把手，清晰地感受到了身体里生命正在缓缓流失，手上逐渐麻木、绵软，变得有些不听使唤。我把手在身前按了按，在门上划上一道道血痕，又在门上拍了拍，伪装出想要让人把我放出去的样子。

意识逐渐模糊了，我缓缓地跪在地上，手上的动作逐渐变得缓慢、无力，最后，我不受控制地趴到了地上，右手还搭在门上，可我没有力气把它收回来。胸口的疼痛几乎燃烧到了四肢百骸，我的左手下意识地紧紧抓住了胸前的衣服，像是想要徒劳地止住鲜血一般。我闭上眼睛，恍惚间，刺骨的寒意侵袭了全身。

梁静，明天一定要去喝热可可啊，秋风寒了，不要着凉。

明天······明天······

我失去了意识，耳边好像又响起了淅淅沥沥的秋雨声，敲打在这个我正在彻底消散着的，冰冷的灵魂之上。

没有明天了。